СИНЬОР РОБИНЗОН Невероятная любовно - приключенческая история
Итак, послушаем, что у нас на поле. Бьёт полузащитник Бистинни, мяч у Факетти, он идёт вперёд.
Пас Анастаззи, мяч по-прежнему у Анастаззи, Пас Мадзоллу, опять Анастаззи, он идёт по левому краю.
Удар! Мимо ворот!
- Извини, Мери, это Чотти со стадиона Олимпика.
Арбитр Калтелла назначает штрафной удар!
Штрафной.
Если выиграла ваша любимая команда – можете радоваться.
Радуйтесь.
Всё началось в то чудовищное утро в конце лета.
А именно, 17-го августа в пятницу, когда я ещё ничего не знал о предстоящей трагедии
и находился в своём прекрасном, комфортабельном и весёлом мегалополисе.
Лекарство для твоего желудочка, Робби.
По-настоящему отдохнуть ты можешь только на чудесном пружинном матраце "Спермофлекс".
Постал-маркет - самая крупная фирма по продаже товаров почтой. Постал-маркет.
В то утро, как обычно, мы с женой отправились завтракать.
Пропусти меня! Черт, я первый!
Аморетто Дисароне - ваш любимый ликёр. То, что не надоедает - становится традицией.
Террадино - безалкогольный напиток, который любят все.
Да, да, сегодня утром уезжаем.
26-го в Каракусе показ мод. Конечно, беру с собой мужа. Робби обожает морские путешествия.
Он, просто, в восторге! Правда, дорогой?
- Дорогой. - А? - Я ведь правду сказала?
Спасибо.
- Синьора, смокинг тоже положить в чемодан? - Конечно.
- Смокинг? Зачем мне на корабле смокинг? - Он понадобится, когда будем пересекать экватор, невежа!
И хорошенько спрячь доллары, сейчас такое творится…
Что, думаешь, я дурак? Смотри, как я их здорово прячу в поясе!
Пытаясь сохранить ограничения, ставшие отныне нелепыми, но к которым горожане уже привыкли.
И вот я, всегда ненавидевший море, оказался на корабле, в шести тысячах километров от Италии.
Потрясающий приемник. Трас океанское радио. Даже Италию сумел поймать.
- Почему ты не одеваешься? - Я не пойду, мне надо послушать футбол.
- Нас пригласил капитан. - Чихать я хотел на капитана.
- Открою. Такая духота… - Нет, ты же знаешь, я не выношу морской воздух!
Осточертел уже этот корабль! Нельзя было полететь самолётом?
Самолёты бьются, корабль надёжней.
Внимание, сообщения капитана, просим всех пассажиров немедленно надеть спасательные пояса!
- Зачем? - В чём дело?
И как можно скорее выйти на палубу к шлюпкам. Повторяю…
Это кораблекрушение! Корабль тонет, бери скорее спасательные пояса, бери, вот они!
Вот они, бери! И деньги возьми, только без паники!
- Что он говорит? - Завязывай пояс, кретин, живей, бежим!
- Тихо, что он говорит? - Завязывай пояс, говорит, кретин, бежим! - Магда, подожди!
Внимание, сообщение капитана.
- Пусти! - Дай пройти, кретин! - Меня стул не пускает!
Робби, что ты делаешь? Иди быстрей, опять дурака валяешь! Быстрее, Робби!
- Боже, Робби, боже! - Спроси, что с ним надо делать!
Взрыв
А-а-а-а!
Шлюпка! Моя мать! Жена потеряла сознание!
Поаплодируем этому симпатичному опоздавшему. Успокойтесь, это учебная тревога.
В каждом круизе кто-то верит, что это настоящее кораблекрушение.
В следующую ночь, когда я крепко спал, мне снилась очередная серия летучего отряда полиции.
Внимание, внимание, просим пассажиров немедленно надеть спасательные пояса.
Робби, опять учебная тревога!
Уже по ночам стали, осточертело!
Ты, что, не идёшь?
Деревенщина!
Повторяем, просим пассажиров срочно придти на верхнюю палубу!
Внимание, внимание…
Магда, дай мне, пожалуйста, кофе.
Мама! Магда. Магда!
Магда! Магда!
Официант…
Проведя 22 дня во власти морской стихии, борясь с сильнейшими течениями и огромными волнами, высотой с небоскрёб,
обессоленный, я, наконец, добрался до суши.
Здесь никого нет?
Уборщик купален!
Здесь есть уборщик купален?
Где купальня? Уборщик!
Есть тут кто-нибудь?
Вырубите эти кустарники! Что за страсть к нетронутой природе.
Постройте хорошую железобетонную автостоянку!
Или мотель!
Ненавижу национальные парки и кусты!
Извините, в какую сторону идти?
Никакой цивилизации, нет, бы повесить табличку с надписью. Туда-сюда.
Ничего подобного!
Ужасный рык, даже мне страшно.
А-а-а-а-а!
Чёрная вдова!!!
Змея!!! Змея!!!
Боже! Кайман!!!
Это путешествие по зоопарку Сафари меня доконало!
Я вернулся на пляж.
Стояла чудовищная жара.
Не зная, куда идти, направо или налево, я пошёл налево.
Скорее не по политическим убеждениям, а чтобы не светило в глаза это проклятое раскалённое солнце.
Что это?
Значит, здесь кто-то есть!
Чья это куртка?
Чья?
Моя!
Выходит, я сделал круг! Я на острове!
А теперь трагический репортаж о крушении итальянского турбохода Сильвия в Атлантическом океане.
Известно, что пропал без вести всего один пассажир.
Речь идёт о синьоре Роберто Мингелли, владельце известного магазина готового платья.
У микрофона Магда, жена пропавшего синьора.
Найдите моего бедного Робби, я ему говорила, полетим самолётом, так, нет, он захотел плыть на корабле!
Когда объявили о крушении, он не поверил, вот к чему это привело!
Вы надеетесь, что его найдут? Надежда умирает последней! Будем надеяться, что он жив.
- Может быть, он сейчас меня слышит. Робби, ты меня слышишь?
Магда, я здесь, это я, я здесь!
Ричард Бартон обручился с мисс Тейлор.
Спокойно! Не надо нервничать. Я должен сохранять спокойствие!
Проанализируем ситуацию.
Отрицательные моменты. Первое, я попал на необитаемый остров.
Второе, у меня нет никакого пропитания.
Третье, здесь страшные дикие звери.
Четвертое, у меня нет связи с внешним миром.
Положительные моменты.
Отсутствуют!
Но я цивилизованный человек, наделённый здравым умом, незамедлительно стал решать свои проблемы в порядке их значимости.
Первое - пища.
Кокосовые орехи - тропический плод с освежающим соком спасёт меня от голода и жажды.
Бумеранг - типичное боевое оружие, с помощью которого австралийские аборигены добивают себе пропитание.
Шпрехен зи доичь?
Иностранец?
Вы говорите по-испански?
В руководстве для путешественников и миссионеров сказано, что он должен вернуться в ту же точку, откуда был.
Я сделал себе смертоносное оружие, чтобы, наконец-то, добраться до кишевшей вокруг меня дичи.
Чтоб тебя!
Банзай!
Хочу есть!
Есть много средств, способствующих пищеварению.
Но, ни одно из них не сравнится с настойкой Фермет Бранко.
Яичница! Сделаю себе яичницу!
Что это?
Мама, минутку, извините! Простите меня, подождите!
Видите, я всё кладу на место!
Видите, я всё положил!
Смотрите, все в полном порядке.
Ай, ё…
Когда голод стал воистину нестерпимым, на помощь мне пришла природа,
щедро раздающая людям свои вкусные дары.
Манго!
Знаменитый тропический фрукт!
Наполненный сладкой и сочной мякотью!
Сейчас я тебя съем!
Пчелы! Проклятье!
Эти унизительные попытки закончились тем, что я всё-таки решил проблему, приготовив чудесное блюдо…
Из червячков с моллюсками.
Пожалуй, было бы лучше отварить их…
И я приступил к решению второй проблемы.
Огонь! Применил способ первобытных людей Центральной Амазонки.
Тереть две сухие ветки, пока не появятся искры.
Мои руки!
Третья проблема - дом.
Руководствуясь изданиями братьев Фабрик, я взял на этот раз пример с природы,
а точнее, с горихвостки, прозванной так же птицей-геометром,
за её необычное умение строить гнёзда. Я прекрасно усвоил её секреты.
А-а-а-а!
У-у-у!
Пей чинар вместе с нами. Чинар – единственный аперитив из артишоков!
Единственное утешение – погода, на тропических островах она всегда великолепна!
Жилой квартал!
Странное ощущение, мне казалось, что здесь обитает нечто таинственное.
Чудилось чьё-то присутствие, будто кто-то издали наблюдает за мной.
Кто-то много лет назад живший, много лет,
назад живший в этой пещере.
Послушайте, вы ведь мне что-то говорили. Да?
Да! Пожалуйста, перестаньте паясничать, а то я вас сейчас запеку в духовке!
Кто жил в этой пещере?
Шест с зарубками отмечающими время. Он смутно напомнил мне что-то прочитанное в детстве.
Вот что здесь было написано:
Я ПРОЖИЛ ЗДЕСЬ 27 ЛЕТ С МОИМ ВЕРНЫМ ПЯТНИЦЕЙ. ОСТАВЛЯЮ ВСЁ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ БЕДОЛАГЕ, КОТОРОГО ЗЛАЯ СУДБА ЗАБРОСИТ
НА ЭТОТ ОСТРОВ ПОСЛЕ КОРАБЛЕКРУШЕНИЯ. РОБИНЗОН КРУЗО.
После месяца труда это ужасное место вновь обрело свой облик.
Робинзон гордился бы мной.
А я собой не очень.
Извините, положу его сюда.
Следующий раз пастеризованное, ясно?!
Дни проходили до одури монотонно.
Я готовился выжить на этом острове.
Хватит смотреть на меня так скептически!
Это капкан, в который наверняка попадётся какой-нибудь придурочный зверь.
Моё собственное изобретение. Я учился в институте торговли, что вы думаете?!
Меня не оставляли мысли о побеге, я мечтал об этом.
Я надеялся увидеть проходящее судно.
Или построить его, изучая старые книги по мореплаванию.
Чёрт!
После многих дней и ночей напряжённой работы, мне удалось соорудить прочную и очень надёжную лодку.
Человеческий гений победил превратности судьбы!
Ясно?!
Что смотришь? Итальянский флаг, не панамский.
Так что, всё в порядке.
Называю тебя - Робинзон 2!
Итальянские братья!
Но, я не сдавался.
Сводку о погоде сообщает метеорологическая служба аэронавтики.
На этот раз, мы действительно уходим.
Вы будете членом экипажа, понятно?
А эта синьорина, как обычно, будет поставлять нам свежее молоко.
Идемте, вы будете вперёдсмотрящим.
Проклятый остров. Нет!
Стой, куда ты? Стой!
Акула! Нет. Уходи!
Убирайся, не трогай плот, а то я тебя ножом ударю!
Нет, я пошутил.
Я это просто так сказал.
Нет, нет!
Нет! Мой плот!
Вместе с плотом исчезнувшем в пасти гигантской акулы я потерял последнюю связь
с цивилизованным миром – мой любимый наручный приёмник.
Теперь я оказался в полном одиночестве.
Извини, Мери, это вести со стадиона, сейчас арбитр Кальтелла.
Лацио собирается бить штрафной…
А-а-а-а-а!!
свистит и хохочет
Болван!
Cтук в дверь
В воскресенье днем, как обычно, я сел играть с друзьями в покер.
Удваиваю!
Чип.
Сто!
Пас.
Я сказал сто!
Вы смотрите в мои карты!
Подаёте знаки!
дзинь
Извините, телефон. Возьмите мои карты, пожалуйста.
- Франко. - Алло.
Пина, зачем ты мне звонишь? У меня полный дом гостей.
Да, хорошо. Где, всегда. Да, пока.
Извините, мне нужно отлучиться. Играйте за меня, потом сочтёмся.
Привет, Пина, извини, что заставил тебя ждать.
Какая ты сегодня красивая!
Была в парикмахерской?
Пина, скажи правду, ты это делаешь, чтобы возбудить во мне ревность?
Или потому что знаешь, что я обожаю красное дерево?
Пина, мне очень одиноко. Пина, мне одиноко!
Очень одиноко!
Очень!
Бр-р-р! У-у-у-у…
Болван, заткнись!
У-у-у…
Мы находимся в Монте-Карло на авторалли.
Здесь Клеро Кассони, Матипальди, Нике Лаунд, который сейчас вырывается вперёд.
Проходим под трибуной, приветствуем принца Равьери!
Он очень постарел. Эльза Мартинелли тоже здесь. Все очень постарели.
Впереди по-прежнему Ники Лауда. И Делон очень постарел.
Бр-р-р-р…
Бр-р-у!
Бр-у-у.
Один взрослый один детский.
Извините, можно?!
Извините. Спасибо.
Можно, вы позволите?
Спасибо.
Здесь свободно? Извините.
Ах…
Что сегодня показывают?
А, опять про море!
Купаются.
Опять море.
Я не сплю, не сплю!
К сожалению, это оказался сундук моей жены.
Набитый всякой ерундой, которую эта дура повсюду за собой таскает.
Дорогущие платья, комбинации, прозрачные трусы, парики, кремы, духи.
Дезодоранты, опять проклятые платья.
И, наконец, то, что наполнило меня радостью и тихой грустью.
Мой старый ненавистный смокинг, память о былых временах.
Бруклин!! Незабываемый вкус!
Побрившись эпилятором мерзавки и постригшись щипчиками для ногтей, я вновь обрёл облик, но не походку цивилизованного человека.
Мои любимые ботинки превратились в капканы.
Красивая женщина? Нет. Зато богатая.
Я ухожу. Прошу вас, никому не открывайте дверь!
Да, здесь никого и нет.
Добрый вечер!
Увидимся.
Привет, Жан Карло!
Я тебе позвоню. Да, увидимся у Норы, хорошо?
Я чувствую, что у меня за спиной стоит кто-то, кому не нравится то, что я рисую.
А мне на это наплевать, дорогой мой.
Я обожаю, обожаю этот пейзаж!
Какое чудо, как легко дышится. А вам нравится этот?
А-а-а!!!
У вас никогда не было галлюцинаций?
Нет? А у меня - да.
А-а-а-а!!!
Ой…
А, ты тоже боишься!
Пирога!
Пирога, пирога!
Пирога!
На этот раз я уплыву навсегда!
Ты что делаешь?! С ума сошёл?!
Ломаешь пирогу! Я тебе сейчас башку проломлю!
Нет! Что ты делаешь?! Поганец!
Что ты делаешь!
Не хочешь меня выпускать с острова?
Вылезай, гад!
Выходит, ты. Ты, Пятница?!
А я Робинзон!
Подожди, не бойся.
Куда ты? Иди сюда!
Иди сюда, черт бы тебя побрал!
Нет, это я не тебе, подожди!
Подожди!
Все равно, я тебя поймаю!
Пожалуйста, синьорина, наступи на капкан!
Только попадись мне!
Помогите, пожалуйста…
Возьми эту верёвку! Отвяжи эту и возьми ту.
Давай же.
Ударился, головой ударился.
Руку ушиб. Как больно!?
Больно. Рука.
Больно. Как больно!
Спасибо, спасибо, дорогая!
Не понимаешь, что я говорю?
А я начинаю понимать, как всё было на самом деле. Двести лет назад.
У Робинзона с Пятницей.
Ты живое свидетельство того, что их отношения развивались не так, как написано в книге.
В моих краях много таких девушек, как ты.
Нет. Они, не такие привлекательные.
Они приезжают к нам и идут в прислуги, многие делают всё по дому.
Ты поняла, что значит всё?
Красивая чёрная ляжечка, я тебя съем!
Зачем тебе это?
Магумне боа…
Хочешь поиграть?
Странное поведение дикарки чуть не лишило меня дара речи.
Пятница!
Пятница, где ты?
Иди сюда, я тебе ничего не сделаю.
Пятница!
Плутовка, я тебя видел!
Сейчас твой Робинзон придёт и нашлёпает тебя по попке!
Ну, иди сюда, я тебя.
Я случайно до вас дотронулся, я никогда не имел дело с такими большими орангутангами!
Нет, нет! Помогите!
Магум бие. Магум бме.
Магу. Магу.
Хорошо, я выйду, но ты уверена, что больше не будет никаких недоразумений?
Макуя. Макуя.
Баки.
- Спасибо. Цветок. - Цветок?
Цветок - ануба.
- Оноба. - Онуба. - Это одно и тоже.
Мон-на.
- Молна? - Мол-на. - Молна.
- Хочешь? - Абака. - Абако.
Я Робби. Ты Пятница.
Нет, я Робин, а ты Пятница.
Нет, я Робин, ты Пятница.
Я Робин, ты Пятница.
Ух, я Робби, а ты Пятница!
У меня гениальная идея. Я Пятница, ты Робби!
- Я Пятница, ты Робби? - Правильно, молодец! - Правильно!
Ходить, ходить.
Ходить. Подожди.
Это - дышать.
- Я дышать. - Я дышать…
- Я дышать. - Ходить. - Ходить.
- И, дышать. - Дышать.
- Любить. - Любить?
Да, давай здесь, давай! Ляжем тут, я что-нибудь постелю.
- Любить. - Нет, ты куда? - Я любить, я ходить, я дышать.
Любить ходить. Любить, любить, ходить, дышать.
- Бака неукода. Бака? - Бака. - Баака.
- Пятница. - Да.
Вода.
Спасибо.
Пожалуйста, Робби.
Молодец, поздравляю! Очень хорошо!
В общем, теперь ты меня отлично понимаешь, да?
Да. Я всё понимать.
- То есть, мы с тобой друзья? - Мы. Друзья? - Друзья.
Я твоя подруга? Ты моя подруга.
Нет, неправильно. Я не твоя подруга.
Я совсем не твоя подруга. Я твой друг.
- Я волосатый мужчина, а ты. Ты женщина. Женщина. - Женщина.
Женщина, отлично!
Итак, мужчина и женщина! - Женщина.
Они застряли на этом острове, а этот мужчина полтора года, жил в воздержании, а они одни. Что они делают?
- Что они делают? - Делают, мужчина и женщина? Какать вместе.
- Ну и привычки у вас! - Скакать вместе. - Охотятся! Они идут на охоту! Отлично!
После охоты они идут домой и мужчина, полтора года воздержания.
- И женщина. Что делают? - Мужчина и женщина? Есть.
Едят. Хорошо. Поохотились, пришли домой, нажрались и что делают?
Что они делают? Ну же.
- Делают? - Полтора года воздержания!
- Делают? - Что делают? - Дзинь-дзинь.
Дзинь-дзинь? А что это значит?
- Дзинь-дзинь. - То есть. - Дзинь-дзинь.
- Так давай сделаем это, немедленно! - Нет!
- Пятница и Робби, никакого дзинь-дзинь! - Как это не дзинь-дзинь?
- Ты иди, я объяснять. Ты иди, иди. - Нет, лучше я здесь.
Куда мы идём?
- Он не хотеть. - Кто он?
Великий бог, Магду.
Боже, Магда, он похож на мою жену!
Он очень строгий. Он говорит, что девственница может лечь с мужчиной только после двух лун на этом острове.
Вот почему я сломала пирогу, чтобы ты был вынужден остаться.
Я понял, но раз так, почему бы не лечь прямо сейчас?
Потому что великий бог Магду, если я пробовать сделать дзинь-дзинь раньше двух лун.
Может, рассердится.
Дорогая моя Пятница, как такое может быть?! После культурной революции, события мая 68-го.
Коммунизма, исторического компромисса и прежде всего, феминизма, и говорит мне, ты не должен делать дзинь-дзинь!
Бог Магду стать злым! Ему перечить нельзя.
- Как его зовут? - Магду. - Он сардинец?
Магду...
Ты - говнюк!
Он плевать на твою рожу, на твою ругань, он сердится только если обижать остров и если ты трогать меня раньше времени.
И всё. Пятница, иногда ты меня просто умиляешь!
- Ветерок подул. - Это не ветерок, это он сердится.
До чего же ты упряма! Ладно, я тебе докажу, что это просто суеверие. Докажу, смотри!
На помощь! На помощь!
Не ши най нара! Не ши най нара!
Робби, Робби.
- Боже. Боже, Магду! - Не бойся. - Это ты?!
Хочу пить. Выброси его!
Уже третий год я пытаюсь его открыть, стервец, не открывается!
- Отвинчивается? - Пить.
- Пить, пить хорошо. - Так он механический! Хорошо.
- Идти, Робби, идём. - Допивать не будем?
Ни минуты покоя!
Почему ты грустный? Смотри, здесь хорошо.
Да, хорошо! Солнце, но судя по моим отметкам на шесте, у меня на родине сейчас Рождество.
Рождество? Что это такое?
Рождество - это.
День рождения, словом, праздник в союзе коммерсантов.
В этот день все делают друг другу подарки.
- Подарки? - Не знаю, как объяснить. Понимаешь, подарки - это обмен ненужными вещами.
Однажды я получил 72, совершенно одинаковые записные книжки.
Потом мне зачем-то подарили тяжеленный мраморный шар.
Единственный хороший рождественский подарок - это кулич. Да, кулич.
Как бы я его сейчас съел!
Он такой вкусный!
Это мой подарок.
Море слышно.
Море слышно. Море слышно!
Я уже третий год слышу море! Как будто я пинок под зад получил!
Телевизор хочу, понятно?! Хочу телевизор!
Я могу сделать телевизор?
Дамы и господа, добрый вечер!
Мы находимся в Кастро-Каро на фестивале народной песни.
Хорошо!
звучит народная песня
Люблю народные песни.
РОБИНЗОН ПЕРЕДАЧА ОКОНЧЕНА
- Вы должны называть меня синьор Робинзон, понятно? - Робби.
- А? - Обед готов.
Рыба! От одного этого слова тошнит!
- Сегодня не рыба, сегодня нагинбао. - Нагинбао, ты добыла утку?
На высоте 400 метров?! И как та подбила это нагинбао?
- Легко. - Но как? - Твоим оружием.
Что? Не трогай! Это смертоносное оружие! Чудовищное!
Это легко, смотри.
Видишь? Легко!
- Ты молодец! - Почему молодец? Ты не уметь пользоваться своим оружием?
- У меня бывают небольшие проблемы, когда оно возвращается. - Ты не уметь охотиться?
Ты не уметь ловить рыбу, ни черта не уметь!
Я высокоцивилизованный человек и если хочу рыбу, беру это, уношу рыбу и ем её. Ясно?
Это приманка для рыбы?
Понятно. Тебе всё надо объяснять. У меня на родине каждый умеет делать что-то одно.
Я умею делать одежду, платья, я делаю эти шмотки.
Ещё есть человек, который умеет делать макн- гоа. И что я делаю? У меня есть приманка,
но я не держу её дома, я осторожный, я кладу приманку в дом, который очень далеко, который называется банк.
Итак, я хочу макн-гоа. Отлично. Выхожу из дома, иду в банк, беру приманку,
иду к человеку, у которого макн-гоа, даю ему приманку, а он даёт мне макн-гоа.
- А что он делает с приманкой? - Он? Что хочет. Берет приманку и кладёт её в далёкий дом под названием банк.
Ему нужна одежда? Он выходит из дома, идет в банк, берет приманку, несет её ко мне, отдаёт, а я даю ему одежду.
Потом я беру приманку и несу её в банк.
Извини, не лучше ли сделать так.
Приманка не нужна.
Я, иногда тебя не понимать.
- Это сделал ты? - Да, мы это шьём на фабрике. Красивый, да?
- Надеть примерить. - Примерить? Да это женское!
- Как я могу надеть вечернее платье с декольте? - В твоей стране женщины не голые?
Увы, в моей стране женщины наряжены, накрашены. Смотри, какой сундучище со шмотками!
- Показать тебе, как одеваются женщины у нас на родине? - Да!
- Хорошо, итак смотри. Надень это, потом возьми это. Надеюсь, тебе подойдёт. - Так хорошо?
- Что ты сделала? Это не на голову одевается, это трусы!
- Надеть тебе? Давай. - Как?
Смотри, я тебе покажу. Дай ногу, ногу суёшь сюда, в эту дырку.
- Так, молодец, потом тянем вверх. Так, натягиваем. - Мне больно!
- Нет не больно. Подожди, подтяни, как следует. - Жмут!
Ничего, потом привыкнешь. Ничего. Это трусы, а это.
- Извини, но когда я писать, я всё намочить. - Когда писают, их снимают.
- Тогда зачем надевать? - Как зачем?
Это культура, так принято. Теперь наденем пояс для чулок.
Надо застегнуть крючки.
- Вот так. - Больно! - Ничего не поделаешь. Вот так.
- Больно. - А это. Сними это. - Как?
- Подними. Вот, вот!
- Вот так. Надевается бюстгальтер. - Тебе не нравится моя грудь?
- Твоя грудь мне очень нравится! - Тогда зачем прикрывать? - Я её не прикрыл,
это бюстгальтер, он поддерживает грудь.
- Поддерживает, понимаешь? - Мне это не надо.
Да, тебе это не надо, но кое-кому.
Есть ещё вот что. Чулки. Сетчатые.
- В твоей стране женщины ловят этим рыбу? - Они много чего ловят.
- Да. Так, давай ногу. - Чулки нужны только для этого?
Иногда они и от холода защищают.
Что-то плохо натягивается.
Это воин твоего племени?
Да ты что?! Это моя жена.
- Что такое жена? - Жена? Это вещь. Это то, это та, с кем я делаю дзинь-дзинь.
Ты делаешь дзинь-дзинь с воином?
Нет. Да.
21 год я делал дзинь-дзинь с воином.
Я кое-что не понимать Робби.
- Что? - Почему тебе так нравится одетая женщина?
Потому что. Мне нравится. Раздевать её.
Я бы очень хотел сделать это и с тобой, Пятница, я тебе этого никогда не говорил, но я, я тебя люблю!
- Кто это, боже! - Магду. - Магду? Извините, нет,
Это была игра, синьор Магду! Виновата синьорина, она до меня дотронулась. Извините, синьор.
Хорошо. Хорошо, спокойной ночи.
Я ложусь спать, ложусь спать, как всегда, один.
Как всегда, один.
- Магду!!! - Не Магду, я Пятница.
Ты что? Я чуть не умер! Что это за шутки?
Это не шутки, я поняла, тебе нравятся белые одетые женщины.
Я теперь белая и одетая.
- Тебе не нравится? - Иди и посмотри на себя, посмотри, пожалуйста!
Эти вещи не для тебя, подойди к зеркалу, будь добра.
Чёрт побери, ну, посмотри на себя! Вся в муке, похожа на пекаря-болгарина.
Я это сделала для тебя, ты никогда не бываешь доволен!
Никогда не был доволен? Ты меня чуть до смерти не напугала. Левую сторону почти парализовало!
Пятница!
Пятница.
Пятница!
Иди сюда, иди.
Иди сюда. Пятница, что на тебя нашло?
Обиделась на меня?
Послушай, Пятница, у тебя жуткий характер!
Я пошутил. Ты и в таком виде хорошенькая, ты красавица, поверь мне!
Правда, красавица! Видишь, я тебя потрогал, а наш Магду даже не рассердился!
Бог Магду не рассердился, потому что взошла вторая луна.
Вторая луна? Взошла вторая луна?!
Луна? Да, действительно! Значит. К чёрту всё?
Я тебе объясню. Значит, мы с тобой можем? Я и ты.
- Можем. Делать дзинь-дзинь? - Да.
- У вас это так делают? - Да. - Только так?
- Так. - Но у нас. У нас всё по-другому. - Как?
- Носом мы так никогда не делаем. Никогда. - Да? - У нас женщина, которая хочет делать
дзинь-дзинь. Ты, надеюсь, хочешь делать дзинь-дзинь? - Да.
- У нас женщина. Показать тебе? - Да. - Так вот, у нас женщина ложится вот так.
- Расслабившись. - А мужчина? - Мужчина? Мужчина.
Внимание, ведь мужчина - зверь, он растопыривается, кондор, потом падает, как молот и изо всех сил начинает.
- Так? - Нет, не помню. Давно не тренировался.
Столько времени прошло. А может это из-за того, что я так испугался, когда хотел первый раз сделать с тобой дзинь-дзинь?
А ты со словами "мунгунин боа", ударила меня по голове. Да, кстати, перед тем как меня ударить, ты сказала "мугун".
- Мугунини. - Мугунини.
Надо всегда извиняться перед тем, как проломить кому-нибудь голову.
Например, "мугунини боа", значит, извини, корень, за то, что я заставляю тебя делать больно.
А передо мной ты не могла извиниться?
Мугунини, Робби!
Что ты делаешь?
- Ада! Коле сике! - Кто это? - Ати ди чека!
Как вы смеете?!
Осторожно! Вы мне нос оторвёте!
Кто он такой?
- Кто он? - Он воин из моего племени, он мой жених.
Он мне чуть нос не оторвал. Что ты ему сказала?
Что я влюблена в тебя.
- Что он говорит? - Говорит, что он тебе сейчас покажет.
- Прекрасно, а что он сейчас делает? - Отбирает камни. - А, отбирает камни.
Нет, тот маленький был бы в самый раз.
Он берёт другой. Нет, синьор, тот был лучше!
Тот, этот здоровый!
- Мугунини боа. - Он сказал мугунини.
Извините.
Вы не могли бы мне сказать, куда вы меня везёте?
- Пожалуйста. - На остров моего племени. Великий вождь должен вынести решение.
Женщина с двумя мужчинами - нехорошо.
Не стоит придираться к мелочам, вы ведь нецивилизованные, честно говоря.
- Почему бы вам не делать, как мы? У нас практикуется любовь втроём. - Что?
Любовь втроем, у нас так часто бывает. Пара состоит не из двух человек, а из трёх.
Например, ты живёшь не только со мной, но и с ним.
Я отступаюсь, отказываюсь!
Уберите руки!
Очень приятно!
Вы что смеётесь?
Нет-нет.
Нет, это он, я, нет!
Это бред!
Извините, что сказал этот старик?
Вождь очень мудрый, он говорит, чтобы получить меня, ты должен сразиться с Мондино.
С этим зверем? Нет, я принял решение. Эта девушка, которую я хорошо знаю, должна стать женой этого человека.
Они будут жить в согласии, будут счастливы.
- А я сяду в пирогу. - Робби. - Возвращаюсь в Италию. Я так решил.
- Возвращаюсь в Италию. Что это? - Они ослушались вождя. - Прекрасно, когда начнём?
Мне не терпится, давайте быстрее!
- Поэтическое состязание. - То есть?
Каждый из вас должен сочинить стихотворение.
Онега ше, онега шиба!
- Что он сказал? - Когда встаёт солнце - начинается жара.
- Теперь ты. - Я? - Да.
Минутку.
Вот! Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу.
Переведи.
Теперь горячий камень. Победит тот, кто пронесёт в руке раскалённый камень, не вскрикнув.
Сможешь?
Ну.
- Мне, да? - Теперь ты. - Я?
Возьмите, пожалуйста, вы.
А-а-а-а!!!
Это, что, "Игра без границ"?
Слышен ужасающий грохот ударов по голове
Как у меня получилось?
А теперь, Робби, ты должен пройти очень серьёзное испытание. Испытание голодом.
- Голодом? Да я уже неделю ничего не ел. - Победит тот, кто больше продержится без еды.
По-моему, это не совсем законно. Противоречит Женевским конвенциям.
Прекратите этот чудовищный фарс!
Я хочу поговорить с итальянским послом.
Где мы находимся? Помилуйте, кто-нибудь.
Кто-нибудь может за меня заступиться?
Официант, по-моему, пересолено! Я считаю, надо позвонить. Где пожарные?
В чём дело, должен заявить, что я ещё не доварен, я ещё не готов!
Пятница!
Пятница.
- Пятница. - Ты рад?
О чём ты говоришь, меня чуть не сварили в кастрюле!
- Это была очистительная ванна перед нашей свадьбой. - Свадьбой?
- Да, вождь решил - я твоя жена. - Я же проиграл все состязания!
Вот именно. Мандино - сильный воин, ему не нужна женщина.
Ты - слабый, тебе нужна женщина, чтобы о тебе заботилась.
- Теперь Робби и Пятница вместе навеки. - Навеки вместе!
- Что сказал начальник, командир? - Он хотеть, чтобы мы делать дзинь-дзинь здесь.
- Здесь? - Да. - На глазах у всех?
Да, таков обычай нашего племени. Когда муж и жена хотят быть счастливыми,
в первый раз все должны смотреть и радоваться вместе с ними.
Делай счастливой Пятницу, не бойся!
Делай счастливой Пятницу! Делай счастливой Пятницу, Робби!
Да, да, сделаю счастливой Пятницу. Вы позволите? Извините.
- Я хочу дзинь-дзинь! - Минутку, минутку. Подождите.
Мне надо сосредоточиться! Извините.
сканируют: Дзинь-дзинь. Дзинь-дзинь.
Сейчас сделаю.
Дорогие мои, не могли бы вы на полчасика закрыть глаза?
Хорошо, молчу.
Пятница, я должен тебе кое в чём признаться.
Мне кажется, из-за того, что вокруг нас столько друзей. У меня ничего не получится.
Не переживай, дорогой, не переживай, у Робби и Пятницы теперь много времени.
Через полгода я совершенно освоился с нравами и обычаями этого племени.
У меня даже появилась ответственная должность.
Робби. Робби.
Дзинь-дзинь.
- Дзинь-дзинь? - Да. - Макуба?
- Не Макуба, Макаки. - О, Макаки.
- Красота! Здесь ляжем? - Да.
- Ты уверена, что нас никто не увидит? - Никто не увидит. - Правда?
Не сон ли это?!
Наконец, мы с тобой, наедине!
(Поют) Ала бумга бумга ла!
- Пятница, ты слышала? Они поймали акулу! Пойдём, посмотрим! - Нет.
- Не пойдём. - Почему? - Как почему?
Наконец мы одни!
Робби, мы одни! Дзинь-дзинь, как ты хотел!
- Никто не смотрит! - Да, а ты уверена, что сюда никто не придёт?
- Ты уверена? - Пятница уверена. Любимый, любимый!
Любимый, Робби, любимый. Любимый!
Не знаю, может быть, я не прав, но мне кажется, что со мной что-то происходит.
Меня что-то гложет.
Извини, Пятница, я уже не контролирую ситуацию!
Пятница.
Пятница, футбол, репортаж, там радио!
Это репортаж, матч!
- Чотти, со стадиона Олимпика! - Робби!!!
Перерыв!
- Леччо ведёт со счётом 1:0. - Приемник, мой приёмник!
Кока-кола, все было в желудке акулы! Невероятно!
Кока-кола, кока-кола, что это?
Итак.
Вода, кока-кола.
Кока-кола, вода, фосфорная кислота, растительные экстракты, кофеин, натуральные ароматизаторы!
Диоксид углерода!
Натуральный краситель!
Кока-кола, все не выпивай. Пей. Немножко.
Немножко.
Не все, не всё! Вкусно?
А-а-а-а!
Что такое? Нет привычки.
Вот это мне повезло!
Батарейки садятся, батарейки!
- Робби, ты идёшь? - Чего тебе? Не видишь, я читаю!
Так, посмотрим рубрику светские новости.
Кажется, Ренц Арбора влюбился в Джоанни Бон Компании!
Популярная передача была отменена из-за скандала, поразившего миллионы радиослушателей!
Два известных жокея были застигнуты в недвусмысленной позе, в гостинице, недалеко от Чувитовеко.
Разумеется, оба всё отрицают.
Так же, как и Мари Анжела Милада, выступившая с опровержением.
Не может быть! Не возможно! Старушка Мина весит уже 120 килограмм!
Такие замечательные новости! Так интересно почитать газету!
Пятница с Мандинго посадили меня на пирогу, оборудованную для дальнего плавания
Через несколько часов они доставили меня на остров Робинзона.
Но мои мысли были отныне не здесь.
- Вот наш остров! - А? А, да, очень красивый!
Боже, вот это да! Известная телеведущая Рафаэлла Фада, прозванная девушкой-перчиком, неожиданно сбежала на Мальту.
Похоже, героем этой новой любовной истории является…
Страницы не хватает! Не хватает страницы!
Ты представляешь, я никогда не узнаю, с кем сбежала Рафа!
Кто бы это мог быть? Антонионни? Нет. Антонелли? Нет.
Понял, это Андриотти!
- Теперь делай выбор. - Я?
Если уж выбирать, я выбираю Андриотти.
- Роберто! - Магду? - Роберто!!!
- Это же Магда! - Робби!
Роберто! Роберто!
- Магда, Магда, тут есть лодка, Магда! - Робби, это я!
- Робби, я здесь! - Магда!
- Дорогой! - Магда!
Магда, скажи, с кем сбежала Рафаэлло Фада? С Микелянджелло Антонионни, который с флорентийкой или
с Антонелли, скажи мне! Умоляю! А, правда, что отменяют январские фигурные мотогонки?
Дорогой, погоди минуточку, подожди меня там, я сейчас приду!
Стой на месте, подожди, дорогой, я тебе помогу, подожди меня.
- Робби, иди сюда! - Магда, как ты меня нашла? - Я не теряла надежды, что ты жив!
Я не прекращала поиски. И, наконец, прилетел почтовый голубь с известием, что на острове Робинзона живёт белый человек.
Ты послал мне этого голубя, дорогой мой?!
- Почтовый голубь? - Да.
- Подожди, минутку. - Ты куда, Робби, Робби, не бросай меня!
Наконец-то мы встретились, подожди, иди сюда!
Пятница, это ты послала голубя? Зачем ты это сделала?
Потому что, хотела, чтобы ты был счастлив.
Пятница, я мог бы быть счастлив с тобой, на твоём острове!
А теперь, как видишь, за мной пришли.
И я должен уехать.
Нет, Робби, ты не должен уехать. Ты хочешь уехать.
Магунино, Пятница. Впрочем, может это к лучшему?
Мне лучше жить там, а тебе тут. Мы с тобой слишком разные. Я белый, а ты чёрная.
Нет, Робби, я черная, а ты Крубуар.
Что такое Крубуар?
Засранец!
Робби, иди сюда, быстрее!
- Кто это такая? - Это. Я тебе потом объясню.
Мог бы предложить ей поехать с нами. Нам ведь всегда нужны.
- Расскажите, как вы выжили? - Мой муж не говорит по-английски, я всегда говорю за него.
- Правда, дорогой? - Ещё один снимок, смотрите сюда.
Иди сюда, дорогой, сделаем ещё один снимок!
- Пятница, Пятница! - Робби!
- Что он делает? - Робби!
Как следует, возьми его в кадр!